Não conseguem respirar um no outro, passam todos os minutos juntos e dizem que encontraram a vossa alma gémea e, de repente, dão por vocês a ficar irritados com o som da respiração dele e precisam urgentemente de espaço.
Esta dança de aproximação e afastamento torna-se a trama principal da relação, esgotando-os a ambos, relata o .
Visto de fora, parece uma gangorra emocional em que uma força desconhecida nos conduz. As raízes desta dinâmica estão frequentemente ligadas às primeiras experiências de vinculação.
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Se na infância o pai era imprevisível – ora afetuoso, ora frio – o adulto reproduz inconscientemente esse modelo. O adulto reproduz inconscientemente este modelo: “cola-se”, tentando receber garantias de amor, ou assusta-se com esta proximidade e recua bruscamente, porque, para ele, fundir-se é perder-se.
Os parceiros destes casais encaixam-se muitas vezes como uma chave numa fechadura: um desempenha o papel de “perseguidor”, que precisa de uma afirmação constante dos seus sentimentos, o outro desempenha o papel de “distanciador”, que valoriza a independência e foge da pressão. Andam em círculos, provocando mutuamente as reacções habituais do outro.
O psicoterapeuta e autor de “Clingy” Amir Levine chama a isto os padrões de ligação “ansioso” e “evitante”. “O perseguidor lê o afastamento como uma catástrofe e intensifica a pressão
O evitante sente a pressão como uma ameaça à sua autonomia e foge ainda mais. Ambos apenas reforçam os medos um do outro”, escreve.
O círculo só pode ser quebrado se reconhecermos o nosso papel nele. O “perseguidor” precisa de aprender a fazer uma pausa e a encontrar conforto em si próprio, e não na reação imediata do seu parceiro.
O “evitante” deve arriscar e dar um passo em frente antes de ser solicitado a fazê-lo, a fim de recuperar o controlo da situação. A palavra-chave aqui é “atenção plena”.
No momento em que for atingido por uma onda de desejo de “acabar” com o seu parceiro ou de fugir dele, pergunte a si próprio: “O que estou realmente a sentir? Medo de ser abandonado?
Pânico por perder o controlo? A sensação de estar a ser engolido?”.
Dê um nome à emoção. Fale dessa emoção ao seu parceiro sem fingimento, utilizando “auto-mensagens”.
Não “estás a ficar distante”, mas “fico ansioso quando não comunicamos durante muito tempo”. Isto elimina o tom acusatório e leva o diálogo numa direção construtiva, onde se discutem os sentimentos e não o comportamento da outra pessoa.
Cheguem a um acordo sobre um meio-termo – um nível de proximidade e distância que seja confortável para ambos. Pode ser um acordo sobre noites privadas uma vez por semana ou uma regra para não ignorar as mensagens durante mais de um determinado período de tempo.
Limites claros tranquilizam tanto o “perseguidor” como o “evitador”. Trabalhar este ciclo é um processo lento. Os velhos padrões serão desencadeados vezes sem conta, especialmente em situações de stress.
É importante não se repreender pelas quebras, mas voltar suavemente aos arranjos. Cada vez que se consegue não entrar numa dança habitual, está-se a estabelecer um novo caminho neural.
Sair deste ciclo vale a pena não só para a paz de espírito, mas também para a verdadeira intimidade. Quando corremos por este caminho fechado, não estamos a interagir com uma pessoa real, mas com o nosso medo.
Não vê um parceiro, vê uma ameaça ou uma fuga. Quando a dinâmica se afrouxa, abre-se um espaço para uma verdadeira ligação, onde se pode estar presente sem se perder, e estar separado sem perder o outro.
É disto que se trata a ligação saudável – um porto seguro a partir do qual se pode zarpar corajosamente, sabendo que se é bem-vindo. Deixamos de ser actores de uma peça há muito adiada e tornamo-nos finalmente co-autores da nossa própria história.
E nesta história não há lugar para andar em círculos, porque o mundo inteiro está à vossa frente e só podem seguir em frente.
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