Visto de fora, muitas vezes parece uma relação perfeita: ele sabe sempre onde ela está, ela controla a sua alimentação e os seus humores, as suas vidas estão tão bem entrelaçadas que é impossível cortar o fio.
Mas, no interior deste idílio, existe uma ansiedade angustiante e um medo constante de se perderem um ao outro, segundo um correspondente da .
A linha que separa o afeto profundo da fusão dolorosa é tão ténue que pode passar despercebida até ser demasiado tarde. A co-dependência disfarça-se de amor, mas a sua principal marca não é a alegria pela presença do parceiro, mas o pânico perante a sua ausência.
Pixabay
Preocupa-se não porque queira a felicidade dele, mas porque isso lhe dá a ilusão de ter controlo sobre a sua própria vida, que sem essa pessoa parece vazia e sem sentido. Os psicólogos observam que, nos casais co-dependentes, os limites pessoais são frequentemente violados: os sentimentos e os problemas de um tornam-se automaticamente propriedade do outro.
Não se compadece apenas com o mau dia dele – vive-o como a sua própria catástrofe pessoal, o seu humor depende inteiramente do tom de voz dele. A especialista em relacionamentos Daria Suchilina explica: “O amor saudável é construído sobre a fórmula “eu” + “tu” = “nós”.
A co-dependência apaga o “mais”, criando um monstro excruciante de “nós” com duas cabeças, onde os “eus” separados simplesmente não existem. Os parceiros deixam de se interessar um pelo outro porque só vêem o seu próprio reflexo.”
Numa relação deste tipo, a responsabilidade pessoal desaparece: é conveniente culpar o parceiro pelos seus fracassos e atribuir os seus sucessos ao apoio dele. Deixamos de ser o autor da nossa vida e passamos a ser co-autores do cenário de outra pessoa, que talvez não nos agrade muito.
O amor é edificante, a co-dependência é desgastante. Depois do tempo passado juntos, não nos sentimos cheios, mas vazios, como se tivéssemos dado todos os nossos recursos para manter esta estrutura frágil.
Simplesmente não sobra energia para amigos, hobbies e carreira. O teste é simples: imagine que o seu parceiro vai partir amanhã para uma longa viagem sozinho.
Uma reação saudável é uma ligeira tristeza e interesse na sua nova experiência. A reação co-dependente é o pânico, o ressentimento e a sensação de que a vida vai parar.
Se a segunda for verdadeira, vale a pena refletir sobre ela. A saída começa por ser pequena – restaurar o círculo de contactos e interesses que tinha antes do encontro.
É importante aprender a gostar de estar novamente sozinho, a lembrar-se do que lhe agradava pessoalmente e não como parte de um casal. Uma competência fundamental é aprender a separar as suas emoções das do seu parceiro.
O mau humor dele é o seu território, e não tem de o “resolver” imediatamente. Pode simplesmente apoiá-lo sem se tornar um bote salva-vidas.A terapia nestes casos procura frequentemente explorar experiências de infância em que se pode ter formado uma atitude de que o amor tem a ver com sacrifício e dissolução completa no outro. Trata-se normalmente de histórias em que a condição para receber atenção era um comportamento “correto”.
Gradualmente, passo a passo, recupera o direito aos seus próprios desejos, mesmo que estes não coincidam com as expectativas do seu parceiro. No início é assustador – parece que a relação se vai desmoronar.
Mas é assim que ela, pelo contrário, se fortalece, ganhando a força de dois pilares independentes. A verdadeira intimidade só é possível entre duas pessoas inteiras.
A fusão não é confiança, mas o seu substituto, nascido do medo da solidão. Não têm nada para dar um ao outro se os vossos recipientes interiores estiverem vazios.
Quando começamos a preencher a nossa vida sozinhos, o nosso parceiro tem de preencher a dele também. Isto pode levar a conflitos – o sistema resiste à mudança.
Mas é assim que nascem as relações adultas e conscientes. Aprendemos a estar juntos não por medo, mas por escolhas livres que podem ser revistas todos os dias.
Este é o amor maduro que não tem lugar para a dependência prisional, mas sim para muita luz, ar e respeito mútuo. Não grita sobre si mesmo à porta de casa, não exige provas diárias.
É tão calmo e seguro como respirar. E nela podemos finalmente expirar, deixar de guardar defesas e simplesmente viver, às vezes juntos, às vezes separados, mas sempre a sério.
Leia também
- Como deixar de correr no círculo “atrair-repelir”: se a distância numa relação se tornou a sua principal ocupação
- Porque é que os casais precisam de rituais: se a verdadeira intimidade se constrói com pequenas coisas
