A palavra “perdoar” aqui é demasiado ligeira e unilateral.
Trata-se mais de passar pelo inferno da traição e encontrar a força para construir uma nova relação com essa pessoa ou para a deixar ir com dignidade, relata o correspondente do .
Não se trata de um ato de misericórdia de uma só vez, mas de uma maratona longa e cansativa, em que a meta não é o regresso ao passado, mas o nascimento de uma nova realidade. A primeira coisa a perceber é que a decisão de ficar não é uma fraqueza, mas uma escolha que exige uma força tremenda.
Deve ser consciente, não deve ser motivado pelo medo da solidão, da dependência financeira ou da pena. Baseia-se na resposta a duas perguntas: porque é que aconteceu e o que é que ambos estão dispostos a mudar para evitar que volte a acontecer.
Os terapeutas que trabalham com crises de confiança sublinham: a infidelidade raramente é a causa de uma rutura. É um sintoma de um problema sistémico na relação: perda de intimidade, ressentimentos acumulados, necessidades não expressas.
Sem abrir esta “pústula”, o perdão torna-se simplesmente uma massa sobre uma fenda que inevitavelmente voltará a brotar. O processo de restauração começa com a completa cessação de todas as mentiras.
Todas as cartas devem ser postas na mesa, as perguntas devem ser respondidas honestamente, mesmo que doam. As meias verdades ou a retenção de pormenores colocam uma mina de tempo debaixo do futuro, tornando-o fantasmagórico.
A pessoa que traiu deve assumir 100% de responsabilidade pelo que fez. Explicações sim, desculpas não.
Frases como “tu não me entendeste” ou “nós não fizemos sexo” transferem a culpa para o parceiro, tornando-o cúmplice da sua própria traição. É um beco sem saída.
Pela primeira vez, são impostas novas regras do jogo, muito rigorosas: transparência total, acesso às comunicações, talvez uma recusa temporária de certos tipos de socialização. Não se trata de uma pena eterna, mas de “muletas” para a confiança quebrada, que podem depois ser descartadas.
É proibido utilizar a batota como moeda de troca em futuras discussões. Se optar por ficar, está a trabalhar no futuro e não a manter o seu parceiro em dívida eterna.
As recriminações constantes anulam todo o trabalho árduo de reconstrução. A ajuda externa é essencial – um psicólogo para atuar como testemunha imparcial e guiar através da dor.
Ele ou ela não o deixará ficar preso nos papéis de “vítima” e “carrasco”, ajudando-o a transformar a experiência traumática em material de crescimento.
Eles estão mortos. O objetivo é criar novas relações, numa base diferente, tendo em conta toda a verdade brutal.
Serão pessoas diferentes e uma união diferente – talvez mais honesta, mas definitivamente mais frágil e a precisar de um tratamento cuidadoso. Por vezes, neste processo, apercebemo-nos de que podemos perdoar, mas não podemos continuar juntos.
A confiança é como o vidro: podemos voltar a colá-lo, mas as fissuras serão sempre visíveis e a integridade nunca mais será a mesma. E este é também um resultado digno e corajoso.
Quando se constrói uma nova ponte, esta é muitas vezes mais forte do que a antiga, porque já passámos pelo pior e não nos dispersámos. Conhecem o lado negro um do outro e abraçaram-no.
Mas esta não é uma história que deva ser contada como um modelo a seguir. É uma escolha pessoal e difícil, cujo preço é conhecido apenas por vocês os dois.
Leia também
- O que acontece se o teu círculo de amigos não aceitar o teu parceiro: quando o amor passa no teste do ambiente
- Porque é que o seu parceiro abranda quando precisa de correr: se a velocidade da vida causou discórdia
