Está apaixonado e feliz, mas os seus amigos mais chegados só se riem com ceticismo, fazem piadas estranhas ou dizem sem rodeios que ele ou ela não é o seu par.
Esta situação fere duas bases: a sua confiança na sua escolha e a sua lealdade para com as pessoas que o conhecem há anos, relata .
De repente, encontra-se numa encruzilhada entre os antigos laços e o novo amor. O instinto diz-nos muitas vezes para proteger o nosso parceiro e cortar os laços, mas os psicólogos aconselham-nos a não cortar o ombro.
Pixabay
O ambiente, que não está ligado a sentimentos românticos, faz por vezes soar sinais de alarme em que, distraidamente, não reparamos, cegos pelas hormonas. A sua frieza pode não ser uma tentativa de arruinar a sua vida, mas uma manifestação de preocupação real.
Por outro lado, os amigos podem projetar os seus medos, fracassos ou inveja banal na sua relação. Por vezes, as suas reacções negativas dizem mais sobre os seus próprios problemas do que sobre os defeitos do seu parceiro
A sua nova relação torna-se um espelho desconfortável para eles. O especialista em dinâmica social Mark Vernon acredita que o conflito de lealdade expõe os limites do crescimento.
“Separar-se da opinião da ‘matilha’ é um passo necessário para criar a sua própria família. Mas uma pessoa inteligente começa por verificar se a voz da matilha é de facto a voz da razão”, defende.
Tente separar as emoções dos factos. Do que é que os seus amigos não gostam exatamente? Os argumentos deles baseiam-se em observações do comportamento dele (ele interrompe-te, fala mal de ti) ou em sentimentos subjectivos (“ele não é nosso”)?
Vale a pena refletir sobre os primeiros e discutir os segundos. Realizar alguns encontros informais e descontraídos em grupos diferentes, sem pressões ou expectativas de “amizade imediata”.
Por vezes, a negatividade nasce de uma piada ou situação de mau gosto. Dê tempo a todos para se conhecerem sem pressões de tempo.
Se, após uma tentativa honesta, o muro de desconfiança se mantiver, tem de admitir: os vossos mundos sociais não são compatíveis. E não faz mal.
Não tem de arrastar o seu parceiro para todas as reuniões de amigos, e os seus amigos não têm de partilhar todas as suas escolhas. A maturidade é a capacidade de manter diferentes ligações em paralelo sem dar ultimatos um ao outro.O seu desafio não é escolher uma pessoa em detrimento de outra, mas construir novos limites. De forma clara, mas gentil, diga aos seus amigos que essa pessoa é uma parte importante da sua vida e que desrespeitá-la é desrespeitar-se a si próprio.
Muitas vezes, isto é suficiente para transformar uma antipatia em neutralidade. Ao mesmo tempo, vale a pena ser honesto com o seu parceiro: “Os meus amigos são importantes para mim, preciso de tempo para encontrarem uma linguagem comum.
Não vamos forçar isso”. Isto é mais honesto do que forçá-lo a ser a alma da empresa quando toda a gente está contra isso.
O sinal mais alarmante – se o próprio parceiro insistir numa rutura completa dos seus laços antigos, isolando-o do círculo de comunicação. Já não se trata de uma questão de compatibilidade de carácter, mas de controlo. Neste caso, vale a pena ouvir os amigos com especial atenção.
Idealmente, com o tempo, pode nascer um novo círculo partilhado de pessoas que vos aceitam como casal. Os velhos amigos que gostam verdadeiramente de si são mais susceptíveis de aceitar a sua escolha quando vêem que está feliz.
Restam apenas aqueles que não se preocupam com a sua vida, mas com a sua conformidade com a sua imagem do mundo. Passar neste teste fortalece muitas vezes o casal.
Aprendem a ser uma equipa perante o mundo exterior, a defender os vossos valores e a fazer escolhas com base nos vossos próprios sentimentos e não na aprovação externa. É uma lição dolorosa, mas poderosa, de autonomia.
Leia também
- Porque é que o seu parceiro abranda quando você precisa de correr: se a velocidade da vida se tornou um motivo de discórdia
- Igualdade doméstica: porque é que a divisão em tarefas “masculinas” e “femininas” está ultrapassada
