Parece começar com boas intenções: “Se ao menos ele fosse um pouco mais organizado”, ou “É uma pena que ela seja tão retraída, precisamos de a animar”.
Assumimos o papel de escultores, munidos de um cinzel de críticas e de uma película de conselhos, confiantes de que, por baixo do aglomerado de defeitos, se encontra a imagem perfeita, segundo um correspondente do .
Mas, na maioria das vezes, em vez de uma obra-prima, obtemos apenas um monte de entulho e ofensas mútuas, porque a pessoa amada foi tentada a ser refeita sob o projeto do nosso próprio ego. Este desejo de “melhorar” um parceiro raramente nasce da preocupação com a sua felicidade.
Na maior parte das vezes, baseia-se num medo e numa insatisfação profundamente escondidos em relação a nós próprios, que projectamos para o exterior. Pensamos que se ele se tornar como nós queremos que ele seja, então a nossa vida também o será magicamente vai melhorar, e a ansiedade interior vai finalmente desaparecer.
Os psicólogos observam que tais tentativas são um sinal seguro de que não amamos uma pessoa real, mas a nossa fantasia sobre ela, uma imagem ilusória de uma versão “potencial”. Entramos numa relação com uma projeção e, quando uma pessoa viva, com os seus hábitos e carácter, não se enquadra nessa projeção, o modo de “reparação” é ativado.
Por detrás disto está muitas vezes uma crença de infância de que o amor é uma força mágica que pode mudar o outro. Assistimos a comédias românticas em que o herói abandona os maus hábitos e muda o seu carácter de um dia para o outro por causa da sua amada, e esperamos ingenuamente o mesmo na nossa sala de estar.
Mas as pessoas reais não são os heróis do guião, têm a sua própria história, muito mais complexa e não linear. As críticas constantes e o apontar de defeitos não motivam, mas incapacitam.
Atingem a autoestima, fazendo com que o parceiro se sinta perpetuamente inadequado, indigno. A resposta é a defesa e a agressão ou a resistência passiva, ou, o que é mais triste, a pessoa começa realmente a quebrar-se, perdendo a sua autenticidade.
Os especialistas em relações há muito que dizem: se alguma caraterística do seu parceiro foi inaceitável para si desde o primeiro dia, não deve construir uma relação na esperança de que essa caraterística desapareça. As pessoas mudam, mas apenas por convicção interior, não por pressão externa.
A “moldagem” forçada da personalidade está condenada ao fracasso. É muito mais produtivo mudar o enfoque da correção do seu parceiro para a exploração das suas próprias reacções.
Porque é que a lentidão dele a enfurece? Talvez esteja inconscientemente com medo de que essa lentidão interfira nos seus planos gerais, ou que lhe faça lembrar uma pessoa importante do passado.
A verdadeira aceitação começa com a partilha: “Esta é a propriedade dele e esta é a minha emoção em relação a esta propriedade”. Não precisa de elogiar todas as caraterísticas que ele tem, mas pode parar de desperdiçar energia a lutar contra os moinhos de vento da personalidade dele.
Por vezes, é suficiente admitir simplesmente: “Sim, ele é assim”. Depois, a energia que libertou pode ser canalizada para encontrar compromissos e soluções criativas.
Em vez de exigir “sê mais sociável”, podes dizer: “É importante para mim sair de vez em quando, vamos combinar que uma vez por mês vamos a uma pequena reunião com amigos, e podes sair mais cedo se te cansares. O paradoxo é que, quando deixamos de pressionar, o parceiro tem muitas vezes espaço interno para as suas próprias mudanças sinceras.
Sem medo de ser julgado, ele ou ela pode querer tornar-se uma pessoa melhor – não para si, mas para si próprio e para a vossa relação, o que muda fundamentalmente a motivação. Amar significa ver uma pessoa como um todo, com todas as suas “fissuras” e “inchaços”, e perceber que são estes que a tornam única.
As superfícies perfeitamente polidas são frias e sem vida, sem nada a que o coração se possa agarrar. Experimente renunciar a todas as críticas e conselhos por um dia.
Observe simplesmente o seu parceiro como um fenómeno natural interessante e não como um objeto a modernizar. Poderá descobrir que os seus “defeitos” são o reverso de verdadeiros pontos fortes.
A sua prudência, a que chamava indecisão, impediu-o de fazer investimentos financeiros arriscados. A sua emotividade, que por vezes lhe parece excessiva, enche a sua casa de risos e calor genuínos.
Tudo neste mundo é uma extensão de alguma coisa. Quando deixar de ser o gestor de um projeto chamado “O meu parceiro”, pode finalmente tornar-se apenas um co-conspirador, um amigo, um amante.
Retirará o peso esmagador da responsabilidade pela vida de outra pessoa e permitirá que o outro seja o autor da sua própria vida. E nesta coautoria de dois indivíduos autónomos que caminham voluntariamente lado a lado sem alterar a trajetória um do outro, nasce o amor muito maduro, calmo e incrivelmente duradouro.
Não luta contra a realidade, mas constrói-se sobre ela, encontrando nela não um motivo de conflito, mas uma base para um profundo respeito.
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