Não discutem, não traem, cumprem fielmente os vossos papéis: ele é o provedor, ela é a guardiã do lar.
Crescem, as suas carreiras estão consolidadas e, de repente, faz-se um silêncio arrepiante, relata o correspondente da .
Porque é que estamos juntos? O que é que nos mantém juntos, agora que os grandes “projectos” estão concluídos? Este vazio existencial, em que a forma está lá, mas o conteúdo parece ter desaparecido, é muito mais assustador do que os escândalos de alto nível, porque não há tácticas contra ele, não há inimigos a combater.
Esta crise é uma fase natural do desenvolvimento de relações duradouras, que os psicólogos chamam por vezes “síndrome do ninho vazio” no sentido alargado. Quando os elementos externos desaparecem – a necessidade de educar os filhos, de construir uma carreira em conjunto, de “sobreviver” – o casal depara-se com uma questão em aberto: o que é que somos sem estas tarefas?
E acontece frequentemente que, ao longo dos anos de vida em comum, se esqueceram de como ser apenas marido e mulher, e não coexecutores efectivos. Podem passar as noites na mesma sala, mas sentem-se como se estivessem separados por um vidro grosso.
As conversas reduzem-se à discussão das contas e dos planos dos filhos, porque parece não haver mais temas para uma conversa de coração para coração. Tornaram-se grandes parceiros domésticos, mas deixaram de ser amantes e amigos, e essa constatação vem com amargura.
O terapeuta familiar Victor Kagan acredita que esta crise não é o fim, mas uma oportunidade. “O casal é confrontado com uma escolha: ou reconhece que a sua união esgotou a sua função e que era apenas um contrato sobre a condução conjunta da vida quotidiana, ou encontra a coragem para construir uma nova relação – já não por necessidade, mas por livre escolha de duas pessoas maduras”, diz.
Para escolher a segunda opção, é preciso começar por uma honestidade dolorosa. Admitir esse vazio um ao outro sem culpar. Dizer: “Acho que nos perdemos algures ao longo dos anos.
Somos simpáticos e calmos, mas tornámo-nos demasiado calmos. Vamos tentar encontrar novos significados, só porque somos nós”.
Pensem no que vos ligava no início, antes das hipotecas e das reuniões de pais e professores. Que ideias malucas tiveram nessa altura? Quais eram os seus sonhos quando o mundo estava a seus pés?
Talvez seja altura de tirar esses velhos sonhos do armário e revê-los sob uma nova luz. Comecem a conhecer-se de novo.
Faça perguntas que não faz há anos: “Em que pensas antes de te deitares? Do que é que tens medo? Que livro lido este ano me recomendaria?”. Pode descobrir que está a viver ao lado de um estranho que é, no entanto, insanamente interessante.
Criem um novo projeto comum, mas não um projeto utilitário (renovações, dacha), mas um projeto com significado. Talvez seja fazer voluntariado em conjunto, explorar uma área totalmente nova, escrever um blogue sobre o seu passatempo ou apenas um objetivo de visitar vinte lugares novos num ano.
Têm de se sentir novamente descobridores, em vez de guardiões de museu da vossa própria vida. É importante trazer o elemento da impraticabilidade e da diversão de volta à relação.
Gastem tempo e dinheiro não em algo útil para a casa, mas em algo que faça as delícias da criança interior: uma viagem espontânea, uma aula de cerâmica, um salto de para-quedas. A adrenalina e a superação em conjunto são óptimas para eliminar os bloqueios emocionais.
Por vezes, o significado nasce da revisitação do passado em conjunto. Folhear livros de recortes antigos, recordar momentos engraçados e difíceis. Voltem a contar a vossa história comum um ao outro. Ficarão surpreendidos com as diferenças entre as vossas recordações e esta descoberta pode ser o início de um novo diálogo.
Se não conseguirem preencher a vossa relação com novos conteúdos sozinhos, talvez valha a pena consultar um conselheiro matrimonial. Não como um médico para uma relação doente, mas como um guia para um território novo e desconhecido para ambos – o território da parceria consciente na idade adulta.
Ultrapassar esta crise é um sinal da incrível maturidade de um casal. É a transição de uma relação-função para uma relação-valor.
Ficam juntos, não porque tenham de o fazer, mas porque, depois de terem passado por todas as opções, escolhem de novo um ao outro – já não como companheiros na batalha da vida, mas como companheiros de viagem para novos horizontes.
E então o silêncio deixa de ser assustador. Enche-se de paz, de compreensão profunda e de alegria silenciosa por, depois de todos os caminhos percorridos, ainda terem algo de que falar juntos, olhando na mesma direção.
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