No início, eram duas estrelas brilhantes atraídas uma pela outra.
Depois, pouco a pouco, fundiram-se numa luminária nebulosa, onde já não é possível distinguir de quem são os desejos, os pensamentos, a vida de quem, relata o correspondente de .
Tornaram-se um duo previsível que compra uma pasta de dentes para dois, vê uma série de televisão e até adoece em uníssono. E um dia surge um pensamento de pânico: “Onde é que eu estou? Para onde foi a pessoa que eu era antes deste amor?”.
A este fenómeno os psicólogos chamam relações simbióticas ou “efeito de fusão” – a perda das fronteiras pessoais e da autonomia em nome do mito da unidade completa. Parece ser o auge da intimidade, mas na realidade é uma armadilha em que tanto a individualidade como a paixão perecem, porque o mais importante desaparece: a distância necessária ao desejo e ao respeito.
A fusão raramente é uma decisão consciente. Acontece gradualmente: através do abandono de velhos amigos porque “o parceiro não gosta deles”, através do esquecimento dos seus passatempos porque “agora temos interesses comuns”, através da aceitação tácita da sua opinião em todos os assuntos para não perturbar o idílio.
Apaga-se a si próprio como uma borracha para melhor se enquadrar na sua imagem do mundo. O problema é que só se pode amar verdadeiramente alguém que está *à nossa frente*, não dentro de nós.
Quando as fronteiras se esbatem, o seu parceiro deixa de ser uma pessoa separada e interessante e torna-se uma parte do seu próprio ser que pode ignorar como a sua própria mão ou odiar silenciosamente por perder a sua liberdade. O primeiro sintoma de uma crise iminente é frequentemente a agressividade ou a irritação desmotivada.
Está zangado com o seu parceiro por respirar, andar e ver televisão, mas na realidade está inconscientemente zangado consigo próprio por se ter deixado dissolver e com ele como carcereiro, apesar de lhe ter dado as chaves.
Não se trata de cortar a relação, mas de recuperar o seu próprio território. Comece devagar: lembra-se do que gostava de fazer antes de se conhecerem? Que tipo de música lhe dava vontade de dançar sozinho?
Com o que é que sonhava antes de o conhecer? Traga de volta à sua vida algo que seja só seu.
Não o “nosso” passatempo, mas o teu. Inscreve-te num curso que ele não conheça, vai ao cinema sozinha, começa um diário onde escreves os teus próprios pensamentos que não concordam com os de mais ninguém.
Não é batota, é reanimar a sua própria personalidade. Explique ao seu parceiro que o que está a acontecer não é um afastamento, mas um aprofundamento.
Diga: “Preciso de algum espaço para voltar a ser uma pessoa interessante – para mim e para ti. Não quero ser o teu reflexo, quero ser o teu interlocutor”.
É provável que um parceiro saudável fique assustado, mas no fundo sentir-se-á aliviado. O restabelecimento dos limites provoca frequentemente conflitos.
O sistema resiste à mudança, o parceiro pode sentir-se rejeitado. É importante ser firme mas suave: “Eu amo-te, mas também me amo a mim próprio.
E para que o nosso amor esteja vivo, precisamos destes dois “eus” diferentes. Com o tempo, ficarão surpreendidos ao descobrir que a vossa nova autonomia não vos afasta, mas aproxima-os.
Voltam a ter algo para dizer um ao outro depois de um dia de trabalho, começam a sentir a falta um do outro quando estão separados e olham para as caraterísticas familiares com um interesse renovado. Aparece a mesma “distância de proximidade”, onde há calor e ar.
As relações deixam de ser uma gaiola e tornam-se um jardim, onde duas árvores diferentes crescem lado a lado, por vezes entrelaçando os ramos, mas permanecendo independentes, com o seu próprio sistema de raízes. Já não se tem medo de se perder no outro, porque se sabe claramente onde está o nosso solo.
E quando se reencontram, acontece um milagre: podem estar juntos não por medo da solidão ou por hábito, mas por escolha livre e quotidiana. E essa escolha, feita por duas pessoas inteiras, é mil vezes mais valiosa e duradoura do que qualquer fusão forçada. Já não são metades à procura uma da outra, mas dois mundos inteiros que escolhem viajar juntos.
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