Nas redes sociais, há casais perfeitos com viagens perfeitas, o marido de uma amiga fez uma surpresa incrível e um colega gaba-se de como a mulher apoia todos os seus esforços.
E aí já olhamos para a nossa própria pessoa, bastante boa, com pena e com o pensamento: “Mas os outros têm…”, relata o correspondente do .
Este hábito de comparar, como um vírus, mina impercetivelmente a gratidão e mata a singularidade da sua relação, transformando uma ligação viva numa corrida perpétua para um padrão fantasma. A comparação raramente é
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Contrastamos sempre o parceiro real, com todas as suas complexidades e respiração matinal, com uma imagem idealizada e filtrada do “estranho”. Vemos a ponta do iceberg do bem-estar de outra pessoa sem reparar na parte subaquática das discussões, dos compromissos e do aborrecido quotidiano.
A nossa mente engana-nos, fazendo-nos acreditar que existe algures um amor fácil e sem conflitos, que apenas nos passou ao lado. Por detrás disto está muitas vezes a insatisfação, não com o parceiro, mas com a nossa própria vida.
As imagens de outras pessoas tornam-se um ecrã conveniente para projetar as nossas esperanças e ambições não realizadas. Em vez de lidarmos com os nossos próprios objectivos, queixamo-nos ao nosso parceiro: se fosses diferente, a minha vida teria sido diferente da dele.
Karina Mikheeva, especialista em dinâmica familiar, observa: “A comparação constante é uma forma de sabotagem emocional. Subconscientemente, está à procura de provas de que cometeu um erro na sua escolha para se libertar da responsabilidade de trabalhar na relação.
É muito mais fácil sonhar com um “príncipe” mítico do que construir um diálogo com uma pessoa real, dia após dia. “Quando se compara, deixa de ver o seu parceiro especificamente.
Os seus traços únicos, o seu riso especial, a sua forma específica de cuidar, tudo se dissolve num nevoeiro de padrões comuns. Não o ama, mas uma “função de parceiro” abstrata e qualquer pessoa que, na sua opinião, a cumpra melhor torna-se automaticamente uma ameaça.
A única forma de quebrar este círculo vicioso é redirecionar conscientemente o seu foco de atenção. Em vez de perguntar “Como é que ele é pior?”, comece a perguntar-se: “O que é que ele tem de valioso?
O que é que ele me dá que mais ninguém daria?”. Este é um exercício de gratidão que o traz de volta do mundo da ilusão para a realidade. Experimente desistir das notas durante uma semana.
Observe simplesmente o seu parceiro como um fenómeno natural, sem necessidade de lhe dar pontos. Não repare em “ele voltou a desarrumar as meias”, mas sim em “como ele ronrona de forma interessante quando lê um livro”. Isto muda a perspetiva de crítica para cognitiva.
Falar abertamente sobre sentimentos de insatisfação também pode ajudar. Não sob a forma de censura (“Petya leva a sua Masha para Paris!”), mas como uma admissão de fraqueza: “Sabes, às vezes penso que os outros têm tudo melhor e depois fico zangado contigo e com a nossa vida. Mas eu não quero isso, vamos pensar no que nos falta pessoalmente?”. Isso é honesto e construtivo.
Muitas vezes, após este diálogo, verifica-se que não está a faltar um novo parceiro, mas sim novas experiências em conjunto, mais atenção ou simplesmente um romance esquecido. Começa-se a melhorar o que se tem, em vez de se ansiar por um ideal inexistente.
Quando se deixa de comparar, acontece uma coisa espantosa: volta-se a apaixonar. Começa a reparar nos pequenos detalhes, sem adornos, que constituem a essência da vossa história juntos – a especialidade dele, a vossa piada parva partilhada, a forma como ajustam os óculos.
Apercebe-se de que a sua relação é única, diferente de tudo o resto, com o seu próprio ritmo de crescimento, as suas próprias doenças e os seus próprios triunfos. É inútil compará-la com outras, porque simplesmente não existem parâmetros de referência.
Existe apenas o vosso desejo comum de tornar este organismo saudável e feliz. E esse desejo vive apenas aqui e agora, no espaço entre vocês os dois, não em cassetes de vídeo e nas salas de estar de outras pessoas.
E quando finalmente se deixa de lado os fantasmas de uma “vida melhor”, o presente finalmente floresce em todas as suas cores complexas, não ideais e, portanto, infinitamente valiosas.
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