Ele quer falar do pai falecido todos os dias, ela não suporta sequer o som do seu nome.
Ele quer guardar todos os seus pertences como recordação, ela sonha em fazer reparações e apagar os vestígios, relata .
A morte de um ente querido ou outro tipo de luto que, em teoria, os deveria ter unido, expõe muitas vezes um tal fosso entre os parceiros que parece impossível construir uma ponte sobre ele.
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Em vez de se apoiarem mutuamente, descobrem que estão a fazer o luto em planetas diferentes, e esta solidão dentro do infortúnio comum dói por vezes mais do que a própria perda. Estas diferenças não têm origem na força dos sentimentos, mas em estilos radicalmente diferentes de viver o luto.
Um procura instintivamente apoio nas memórias e nos rituais, o outro na ação e no futuro. Um precisa de falar sobre a dor, o outro precisa de silêncio e distração.
E cada um, não recebendo uma forma familiar de apoio, começa a questionar: será que o parceiro está a passar por alguma experiência? Será que ele/ela me compreende?
O luto é um poderoso fator de stress que actua como uma lupa sobre todas as fissuras de uma relação. Os conflitos antigos e esquecidos ressurgem com um vigor renovado e a incapacidade de chegar a acordo sobre a forma de viver com a memória torna-se uma nova e dolorosa fonte de ressentimento.
Discutem por causa de coisas, datas, entoações, mas na verdade é um grito de que estão a sofrer uma dor insuportável e não sabem como lidar com essa dor juntos. Ilya Lavrov, um psicoterapeuta especializado em estados de crise, explica: “O luto é um processo não linear e altamente individual.
É quase certo que as duas pessoas mais próximas passarão por ele a um ritmo diferente e por caminhos diferentes. A tarefa do casal não é fazer o luto da mesma forma, mas sim dar um ao outro o direito de seguir o seu próprio caminho, encontrando um terreno comum para apoio mútuo.”
O erro mais comum é tentar impor o seu guião ao seu parceiro. Forçar o silencioso a falar ou o ativo a sentar-se e chorar.
Isto só aumenta a resistência e os sentimentos de incompreensão. Em vez disso, pode tentar dizer: “Vejo que estás a viver isto de forma diferente. É difícil para mim compreender, mas aceito-o.
Diz-me como posso ajudar-te neste momento?”. Por vezes, a única coisa que se pode fazer é estar na mesma sala, reconhecendo silenciosamente o facto da perda partilhada.
Não exigir conversas, não tentar “consertar” as emoções da outra pessoa. O vosso silêncio partilhado pode ser a ponte que as palavras apenas destroem.
É importante procurar compromissos em questões práticas: o que fazer com as coisas, como celebrar datas memoráveis. A decisão de “pôr algumas coisas numa caixa e deixar outras à vista” ou “no dia do aniversário do falecido ir ao cemitério sozinho e à noite verem juntos o seu filme preferido” alivia muitas vezes a tensão.
Não se deve esquecer que o luto queima todos os recursos e que não restam forças para os simples cuidados domésticos uns com os outros. Neste caso, o apoio externo pode ajudar – amigos, familiares, psicólogos, que assumirão uma parte do fardo, dando ao casal espaço para simplesmente estar.
Passar por um luto partilhado não significa que se tenha de sair dele um casal ainda mais unido. Por vezes, mostra que os vossos valores e formas de viver a vida são demasiado diferentes.
Mas se conseguirem não culpar, mas reconhecer essas diferenças e encontrar a força para respeitar a dor do outro, passarão por uma incrível escola de empatia. Perceberá que amar é, por vezes, apenas segurar silenciosamente a mão de alguém que está a atravessar o seu deserto interior, sem tentar arrastá-lo para o seu oásis.
E que uma memória partilhada pode ser não só uma fonte de dor fresca, mas também o alicerce que paradoxalmente nos mantém unidos quando tudo o resto parece tão instável.
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