Se se apercebe que nos braços do seu parceiro não procura intimidade, mas apenas calor, como o de uma almofada térmica.
As suas histórias sobre o trabalho não provocam interesse, mas um contador interno que conta os minutos até ao fim da conversa, segundo o correspondente do .
Continuamos a gostar dele, mas com a mesma bondade desinteressada com que cuidaríamos de um familiar velho e doente. Não há amor, mas há uma poderosa inércia de hábito, medo da solidão e um esmagador sentido de dever que nos impede de dar um passo em direção à saída.
Admitir isso a si próprio é talvez a coisa mais assustadora. A sociedade, a literatura e o cinema dizem-nos que o amor é para sempre e que o seu desaparecimento é um sinal de fraqueza, preguiça ou traição.
Agarramo-nos com força à sombra do sentimento, convencendo-nos de que é apenas uma “crise”, que temos de esperar que passe, ou que “todas as famílias são assim”. Continuamos a fazer de casal feliz mesmo quando o deserto já cresceu cá dentro.
Os psicólogos chamam a este estado “divórcio emocional” – quando a ligação formal se mantém, mas a proximidade emocional e íntima morreu. Os parceiros tornam-se companheiros de apartamento que partilham uma casa comum.
Muitas vezes, numa situação destas, as pessoas nem sequer discutem, são apenas… indiferentes. E essa indiferença é mais assustadora do que qualquer ódio, porque não há energia para mudar.
Alexei Reznikov, um especialista em crises de parceria, diz o seguinte: “Agarrar-se a uma relação em que não há amor, por medo ou pena, é uma forma de crueldade para consigo e para com o seu parceiro. Retira-lhe a oportunidade de ser verdadeiramente amado e a si próprio – o direito à felicidade. Por vezes, a coisa mais corajosa e honesta a fazer é reconhecer o fim.”
Apaixonar-se não significa bater com a porta imediatamente. Significa passar pelo árduo trabalho interior de reconhecer a perda, lamentar os belos momentos que existiram e deixar de se culpar a si próprio ou ao seu parceiro. Os sentimentos, tal como os seres vivos, nascem, vivem e morrem. E a sua morte não é uma catástrofe, mas uma lei natural, ainda que dolorosa, da natureza.
Tentar “ressuscitar” um sentimento morto através de sexo obrigatório, encontros repetidos ou terapia é muitas vezes como tentar fazer florescer um ramo de flores cortado. Cria apenas uma aparência de vida que é dolorosa para ambos.
A energia gasta nesta simulação poderia ter sido canalizada para um divórcio pacífico e respeitoso ou para a reconstrução da relação num formato de amizade. Permitir-se a si próprio deixar de amar é um ato de enorme respeito por si próprio.
Esta afirmação, “A minha vida e os meus sentimentos são demasiado valiosos para serem desperdiçados num simulacro. Tenho direito a emoções reais, mesmo que para isso tenha de passar pela dor de uma separação.”
Muitas vezes, depois de uma confissão destas, não vem o caos, mas uma estranha calma. A tensão interior constante de ter de mentir a si próprio e fingir desaparece.
Pode finalmente começar a falar com o seu parceiro de forma honesta, sem esperanças e pretensões, mas como dois adultos que traçam uma linha sob uma fase importante. Talvez esta revelação seja a terapia de choque que irá abalar a relação e dar-lhe uma segunda oportunidade inesperada – mas numa base completamente nova e sóbria.
Ou talvez seja o início de uma separação pacífica, após a qual se poderá manter o respeito e o calor humano. Seja como for, ser honesto consigo mesmo liberta a enorme energia que estava ligada à manutenção da ilusão.
Esta energia pode ser canalizada para uma nova vida, para se conhecer a si próprio, para construir uma relação em que se possa sentir de novo em vez de fingir. A morte do amor não é um julgamento da sua identidade.
É o fim de uma história e o potencial início de outra. E só dando a si próprio permissão para virar honestamente esta página, terá a oportunidade de escrever uma nova um dia – uma em que os sentimentos serão reais, não emprestados por um sentido de obrigação.
Leia também
- Como sobreviver à crise de sentido no casamento: se juntos, mas porquê – pouco claro
- O que acontece quando deixamos de comparar o nosso parceiro com os outros: quando a ilusão de uma “melhor opção” arruína o presente?
