Acordam ao lado um do outro, tomam o pequeno-almoço juntos, discutem à noite como correu o dia, mas por dentro há um vazio, como se não se estivessem a carregar mas a descarregar um ao outro.
As conversas reduzem-se à discussão da vida quotidiana, os toques tornam-se mecânicos e a ideia de uma noite romântica não provoca alegria, mas uma sensação de cansaço, relata o correspondente do .
As relações que deveriam dar força, começam a exigi-la em quantidades insustentáveis, transformando-se num vampiro de energia, sugando todos os sucos. Este esgotamento raramente surge de repente.
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O sentimento de perda vai-se instalando lentamente, dia após dia, através de queixas não ditas, de deveres assumidos por obrigação, do abandono dos vossos próprios interesses em nome de um “nós” mítico. Deixais de ser uma fonte de alegria para o outro, porque vós próprios já estais esgotados há muito tempo, mas tendes medo de o admitir.
Os psicólogos falam da importância do equilíbrio emocional e energético num casal. Uma relação saudável funciona segundo o princípio dos vasos comunicantes ou, se preferir, como um par de baterias que se recarregam periodicamente.
O problema começa quando ambas as células estão esgotadas e não têm mais nada para dar, mas continuam a exigir energia uma da outra, sem sucesso. Muitas vezes, a fonte da devastação não é a falta de amor, mas um total desrespeito pelos limites e necessidades pessoais.
Vive-se a vida do parceiro, dissolve-se nos seus problemas e esquece-se o que é preciso para recarregar sozinho. Como resultado, os dois “eus” fundem-se num “nós” amorfo e sem energia, incapaz de gerar outra coisa senão queixas mútuas.
O primeiro passo para a recuperação é admitir honestamente para si mesmo: “Estou cansado”. Não do seu parceiro, mas do modo como a nossa relação existe. Deixe de culpar a outra pessoa pelo seu cansaço e comece a procurar as razões na sua própria vida: o que é que está exatamente a sugar as minhas forças?
O trabalho, o círculo social, talvez o meu próprio perfeccionismo e ansiedade? A recuperação começa com algo pequeno – recuperar o tempo e o espaço pessoais.
Permita-se passar um sábado à parte, dedicar-se aos seus passatempos, encontrar-se com amigos sem culpa. Não se trata de um afastamento, mas de uma manutenção necessária da sua própria alma, sem a qual não pode participar plenamente no duo.
Discuta com o seu parceiro não os erros dele, mas o seu orçamento energético global. Diga sem rodeios: “Sinto que estamos ambos esgotados.
Vamos pensar naquilo de que ambos gostamos realmente e que nos realiza, e vamos colocar isso nos nossos horários como um item obrigatório”. Pode ser qualquer coisa – fazer uma caminhada no bosque juntos, dançar na cozinha, ler em voz alta ou apenas uma hora de silêncio abraçados um ao outro.
Novas experiências em conjunto, viagens, cursos, voluntariado – tudo o que vos tire da lama da rotina e vos leve para um novo campo de significado funciona como uma poderosa recarga para todo o sistema chamado “família”.
Preste atenção à fisiologia: a privação crónica de sono, a má nutrição e a falta de movimento são tão devastadoras como os conflitos psicológicos. Por vezes, tudo o que é preciso para fazer avançar uma relação é começar a dormir o suficiente, cozinhar refeições saudáveis em conjunto e dar um passeio antes de se deitar.
O corpo e a psique são inseparáveis. Pare de poupar nas pequenas coisas que o fazem feliz. Um bom chá, velas bonitas, música nova, um programa de televisão divertido – não são mimos, mas sim investimentos no clima emocional da sua casa comum.
O ambiente em que vive ou é nutritivo ou é desgastante. Se, apesar dos seus esforços, a sensação de exaustão persistir, talvez não seja o regime, mas uma incompatibilidade fundamental entre os seus ritmos de vida e os seus valores.
Um é atraído pela companhia ruidosa, o outro precisa de solidão; um retira força da realização, o outro da contemplação. Nesse caso, não devem recarregar as baterias, mas decidir honestamente se podem funcionar em conjunto.
Uma relação saudável não é uma máquina em movimento perpétuo; requer “recargas” periódicas e um funcionamento cuidadoso. Mas se ambos estiverem prontos para se tornarem, um para o outro, não consumidores, mas fontes, atentos aos vossos próprios recursos e aos dos outros, podem sair do estado de descarga ainda mais fortes.
Aprenderá a sentir quando a bateria do seu parceiro está a ficar fraca e a oferecer-lhe um descanso sem esperar por uma avaria. Ele, por sua vez, conservará a sua energia, não a desperdiçando em discussões vazias.
Assim, não se tornam apenas um casal, mas uma estação de energia fiável, capaz de resistir a quaisquer interrupções e dar luz mesmo nos momentos mais sombrios.
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